"החצי והשלם"
יחסי תלות הרסניים לעומת יחסי צמיחה ואהבה
(שיטת טיפול ממוקדת ויעילה לזוגות. טיפול זוגי, יעוץ זוגי, טיפול זוגי ממוקד, יעוץ זוגי ממוקד, יועצים זוגיים, מטפלים זוגיים)
"מחפש את החצי האחר שלי- בכדי להרגיש שלם". מי לא נתקל בנוסח שכזה או במשהו הדומה לו, באתרי ההכרויות למיניהם.
זוהי אמונה בסיסית, השולטת ברבים מאתנו - שאנו איננו שלמים לכשעצמנו, כמו שאנחנו, ובכדי שנוכל לחוות את שלמותנו אנו זקוקים לשם כך לבן/ת זוג שיתאימו לנו כמו " מכסה לסיר" , או כ"כפפה ליד" וכד'
אם אלה הם פני הדברים הרי שהקושי, התיסכול ואף הכשלון ביחסים מובנים כבר מן הבסיס להתקשרות, ואין זה פלא שכה רבים מאיתנו מוצאים את עצמם שוב ושוב לבד, בכמיהה אינסופית לפגוש את ה"מיוחל/ת", או שנמצאים תקועים ב"יחסי סבל" תוך תקווה להשתנותו ולהשתפרותו של הצד השני.
הגורם הדומיננטי המשפיע ביחסים בין "חצאים" ,מעבר להתאהבות הראשונית, הינו השאיפה ,הבלתי מודעת בדר"כ, להשלים את שחסר לי (או את שאינני מקבל או אוהב בעצמי) באמצעות האחר, ומכאן קצרה גם הדרך להשלכת ציפיות בלתי אפשריות, האחד על השני . זהו מרשם בטוח לתיסכולים ולאכזבות שיופיעו, בהכרח, בהמשך הדרך.השחיקה ביחסים במצב זה הינה עצומה ולא עובר זמן רב עד שבני הזוג מרגישים זרים זה לזה ומעדיפים שלא להיות (או כמה שפחות) ביחד.
קיימת גם אפשרות אחרת ,או הקשר ( (Context אחר ליחסים- יחסים בין שלמים. זהו סגנון היחסים היחידי המאפשר צמיחה אמיתית והתחדשות של כל אחד מבני הזוג קודם כל עם עצמו ולאחר מכן בתוך הזוגיות.
היכולת של כל אחד מבני הזוג להמשיך לצמוח ולהתחדש עם עצמו ובתוך המערכת הזוגית זוהי נשמת אפה של זוגיות בריאה.
אין זה אומר שאנחנו מושלמים ומן הסתם גם אף פעם לא נהיה (אחרת היינו מופיעים כמלאכים ולא כבני אדם), אבל בכל זאת, קיים הבדל מהותי בין אדם המכיר בהיותו "עולם מלא משל עצמו" ,כולל החסכים והפגיעויות, היודע לקחת אחריות מלאה על עצמו וחווית חייו, על איכות ההוויה שלו ומי שהוא בוחר להיות בעולם הזה. היודע להעריך ולראות את הטוב בעצמו ובאחר, לבין מישהו שאיננו עושה זאת או איננו מודע לכל אלה.
"באנו לעולם הזה כשאנו בעצם לבדנו ואנו מסתלקים מן העולם כשאנחנו לבדנו. וכך אנו גם חיים את מרבית חיינו. ואם איתרע מזלנו ופגשנו במהלך הדרך, אנשים היקרים לליבנו ואנו מבלים במחיצתם פרקי חיים, זכינו במתנה מיוחדת הראויה להערכה מרובה" (זן)
מהי "תודעת השלם" לעומת "תודעת החצי (החסר)"?
• ü וקודם כל: מהי תודעה? או "מצב תודעתי (State Of Conciousness)? מהי טרנספורמציה?
אפשר לומר כי תודעה הינה "תוכנת היסוד" שלנו. ההקשר הכללי והרחב ביותר שבו מתקיימים חיינו. ה"פרדיגמה" הכי בסיסית שלנו.
התודעה שלנו יוצרת, כוללת ומאפשרת בתוכה את סך כל אמונותינו המודעות ובעיקר-הבלתי מודעות, תפיסות החיים הבסיסיות שלנו,גישותינו, התייחסויותינו, נסיון חיינו והפרשנויות שלנו בקשר לכך,ומה שאנו רואים כאפשרי או בלתי אפשרי בחיים בעבורנו ובעבור זולתנו. איכות וחוויית חיינו הינן נגזרות של איכות תודעתנו.
שינוי או צמיחה תודעתית למימד חדש מכונים גם "טרנספורמציה" = שינוי מהותי בתפיסת יסוד, הגורמת לשינוי בתפיסת המציאות ולפתיחתן של אפשרויות חדשות שלא היו קיימות קודם לכן, ולעליה באיכות התדר של הווייתו (Being) של היחיד ומכאן גם של הביחד.
בכדי לצמוח ולהתפתח מ"תודעת החצי (החסר)" ל"תודעת השלם" יש צורך לעבור מעין תהליך של שינוי וצמיחה תודעתי. לעזוב ולהשתחרר מתפיסות ישנות ומגבילות של "מי שאני", שיסודן בתודעה הישנה, ולגלות את האפשרויות הגלומות בתודעה החדשה.
"תודעת השלם" לעומת "תודעת החסר"- וכיצד הן משפיעות על איכות יחסינו עם בני אדם אחרים:
•ü ב"תודעת השלם" היחיד חווה את עצמו כעולם ומלואו, העומד בפני עצמו (כולל כל החסכים, החסרונות והכאבים). הוא יודע ומכיר בחוסר מושלמותו האנושית ונוטל את מלוא האחריות על כך. וכתוצאה מכך,אין הוא מטיל השלכות וציפיות בלתי רלבנטיות על בן/ת זוגו.
החי ב"תודעת החסר", מתקשה בדר"כ להכיר ולקחת אחריות על חסרונותיו וחסכיו. הוא חי ב"פוזה" - העמדת פנים, המסתירה את החולשות ובאופן בלתי מודע הוא מצפה מבן/ת זוגו להשלים ולרפא את כאביו וחסכיו. זהו כאמור,מירשם בטוח לתיסכולים ואכזבות בהמשך הדרך.
• ü החיים ב"תודעת השלם" תומכים זה בזה להיות אנשים אותנטיים המביעים את ייחודם ומגשימים את ייעודם
החיים ב"תודעת החסר" אינם בשלים ובוגרים לאיכות של הווייה אותנטית וליחסי תמיכה אמיתיים, ובדר"כ מייצרים אוירה של שליטה, דרמה מיותרת, קינאה ומתח, המורידים את ה"תדר האנרגטי" של הזוגיות לרמה נמוכה ובלתי מספקת.
• ü החיים ב"תודעת השלם" שמחים ללמוד ולאמץ האחד מהשני את האיכויות המאפיינות את האחר ושאינם עדיין חלק מזה החסר אותן. בזמן שהחיים ב"תודעת החסר" נאבקים ומקנאים באיכויות של האחר החסרות אצלם, מאחר ויש בכך איום על האגו והדימוי העצמי ושאינם יכולים להודות בחסרונו.
• ü החיים ב"תודעת השלם" הם בעלי הערכה עצמית ראויה וכתוצאה מכך הם יכולים להרשות לעצמם לחשוף את חולשותיהם האנושיות ולהחלים אותן באמצעות חשיפה, קבלה, חמלה ואהבה הדדית. בעוד שהחיים ב"תודעת החסר" לוקים בהערכה עצמית ירודה ובחוסר ראויות עצמית המחבלות בסיכוי ליחסים בריאים. אין אפשרות להחלמה אמיתית מאחר והחולשות מוכחשות ומוסתרות.
• ü החיים ב"תודעת השלם" מעוניינים ביחסי החלמה וכתוצאה מכך אינם מגרים דפוסי כאב בבני זוגם אלא להפך- יוצרים אוירה המאפשרת החלמת הכאב וצמיחה. החיים ב"תודעת החסר" מגרים את דפוסי הכאב, האחד אצל השני , באופן בלתי מודע, ומשתמשים בחולשות האחר לשם שליטה, מניפולציה והתנשאות. במקום החלמה מופיע גירוי ופתיחה של פצעים כואבים מהעבר שאף לעיתים הולכים ומחריפים.
• ü החיים ב"תודעת השלם" מוכנים לגדול ולוותר על האגו או ללכת מעבר אליו- הם מוכנים לחוות את "תודעת הביחד" האפשרית רק למי שמוכן ללכת מעבר לאשליית הניפרדות.
"יחסים בין בני זוג הם משהו הרבה יותר רציני ממה שנראה לרבים מאיתנו. זוהי אחת האמנויות הגדולות של החיים שלא לומדים בשום מקום, אלא מתוך ההתנסות עצמה. או שגדלים וצומחים ביחד למימד הווייתי גבוה יותר של חופש אמיתי והתרוממות הרוח- לקירבה, אינטימיות ואהבה אמיתית, או שמתרסקים ביחד לתהומות הכאב, התיסכול והיאוש"
מהם התנאים למצע עליו יכולה לצמוח אהבה אמיתית ב"תודעת השלם":
•· מחוייבות משותפת לחזון משותף של צמיחה הדדית לחופש של ההוויה ולהגשמה עצמית מלאה.
•· אותנטיות מלאה. כנות ויושר ריגשי מלא. כל אחד מבני הזוג מרשה ומאפשר לעצמו ולבן/בת זוגו להיות כל מי שהוא (ולכל מי שהוא לא), ללא הסתרות, העמדות פנים ומשחקים.
•· "מרחב בטוח"- היחסים חייבים להיות המקום המוגן ביותר בו אני יכול להיות במיטבי- מצד אחד, ובמלוא חולשותי- מצד שני, תוך ויתור סופי על שיפוטיות וביקורת האחד של השני. אך יחד עם זאת- תמיכה כנה ואמיתית האחד בשני- גם אם התמיכה נראית או נשמעת כלא נעימה או כואבת למי מהצדדים.
•· תקשורת בינאישית כנה, ישירה ואמיתית. בכל רגע נתון חייבת להיות הנכונות המלאה והאומץ לתקשר את כל אשר על ליבך. ובעת הצורך להתעמת (באופן בלתי אלים). ללא תקשורת אמיתית- נוצרת חסימה אנרגטית הגורמת לחוסר אותנטיות, לקושי, עייפות , כעסים מצטברים הרגשת יאוש ורצון להמנע מבן- הזוג.
•· אחריות אישית- כל אחד מבני הזוג חייב להיות ברמת מודעות המאפשרת לו לקחת את מלוא האחריות על כל מי שהוא , על רגשותיו ועל הדרך בה הוא מביא את עצמו לידי ביטוי ביחסים. ומכאן סוף הטלת האשמה באחר למה שאני מרגיש. תום עידן ה"קורבנות".
•· הנכונות לקבל, לסלוח, לפתוח את הלב בכל פעם מחדש - פיתוח חמלה הדדית.
•· אומץ לב ועוצמה אישית המסייעים בפיתוח הווייה אותנטית ובתקשורת ישירה.
•· פיתוח אמונה ויכולת התמדה- במיוחד ברגעים בהם נראה שהכל אבוד ושאין סיכוי לאהבה.
•· פיתוח היכולת ל"אלכימיה ריגשית/רוחנית" היכולת לצמוח למימדים חדשים תוך התמרת ופיגוג הכאב והתמרתו לתדר גבוה יותר של חמלה ואהבה, לעצמי, ולאחר.
• פיתוח היכולת להיות נוכח באופן מלא ועוצמתי, ב"כאן ובעכשיו", בנשימה הנוכחית,תוך חיות, חיוניות, שימחת חיים ואהבה (מתוך החלמת העבר והמנעות מהיסחפות ספקולטיבית לעבר העתיד)
The past is behind-the future is blind- and the present-We Better Mind!
It's a Present to be Present in the Present !
ייעוץ זוגי: ממוקד וקצר מועד (בדר"כ עד 10 מפגשים ולעיתים פחות מכך) המבוסס על השיטה והעקרונות המצויינים לעיל. אין צורך "לחפור" בעבר. הטיפול וההחלמה מתמקדים בשינוי ההתנהגות והגישות ב"כאן ובעכשיו". תוצאות מפתיעות. המלצות תינתנה עפ"י בקשה.
על המנחה/ יועץ: רועי דגן. (61) . מקבל בקליניקה ברמת-גן (בגבול ת.א.) בעל נסיון מצטבר של כ-30 שנה כמורה, מרצה, מנחה סדנאות ויעוץ פרטי בתחומים של התפתחות תודעתית פיתוח כישורי חיים וייעוץ זוגי בשיטה הנ"ל.
ליצירת קשר: טל: 050-6416766
תגיות: יעוץ זוגי, טיפול זוגי, יעוץ זוגי ממוקד, טיפול זוגי ממוקד. ייעוץ זוגי, טיפול זוגי, יועצים זןגיים, מטפלים זוגיים
ליצירת קשר: טל: 050-6416766
